Fürther Kleeblattforscher - Die Kinderseite zum Mitmachen und Entdecken

von Piotr 8 Jahre: Die Mutter fragt verwundert ihre Tochter: „Warum hast du deinen Stoffteddy ins Tiefkühlfach gelegt?" „Ich wollte ein Eisbärchen daraus machen."
von Piotr 8 Jahre: Die Deutschlehrerin gibt das Diktat zurück und rügt eine Schülerin: „Deine Schrift ist ja völlig unleserlich. Schreib bitte in Zukunft deutlicher." „Lieber nicht, dann finden Sie ja alle meine Fehler."
von Piotr 8 Jahre: Kommt der Vater aufgeregt zu seiner vierjährigen Tochter Paulinchen und sagt: „Du hast ein Brüderchen bekommen." Darauf Paulinchen: „Toll, das müssen wir gleich der Mutti erzählen!"
von Marie-Louise 14 Jahre: Sagt einer: „Mir ist kalt" Sagt der andere: „Dann stell dich in die Ecke, da sind 90 Grad"
von Karola: Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen Putzlappen.
von Piotr 8 Jahre: Ziehen zwei Jungs ihre Socken aus. Sagt der erste: „Du hast ja noch dreckigere Füße als ich" Darauf der zweite: „Ist doch klar, ich bin auch drei Jahre älter als du."
von Simge 14 Jahre: Deine Mama ist so fett, wenn sie im Sommer ein gelbes T-Shirt anhat, verwechselt man sie mit einem Taxi.
von Lara 13 Jahre: Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: „Kann ich 99 Brötchen haben?" Sagt die Bäckerin: „Warum wollen Sie keine 100 Brötchen?" Sagt der Hase: „Wer soll das alles essen?"
von Piotr 8 Jahre: Baut ein Rennfahrer von seinem Rennauto die Räder ab und ersetzt sie durch Beine. Sagt sein Kollege zu ihm: „Was soll das?" „Wie?" sagt der erste Rennfahrer. „Ist doch logisch, Rennauto heißt es doch - oder?!"
von Piotr 8 Jahre: Lernt Udo in der Schule über die CC-Fliege. Geht er nach Hause und knallt gegen die Badezimmertür und erzählt in der Schule. "Ich habe die WC-Fliege gesehen."
von Piotr 8 Jahre: Schläft ein Löwe neben einem Löwenzahn und schnarcht. Plötzlich fliegen die Fallschirmchen vom Löwenzahn weg. Da hoppelt ein Hase vorbei und sagt zu seinem Freund: „Schau mal, der Löwe hat seine Zähne verloren.“
von Marie-Louise 14 Jahre: Sagt eine Giraffe zu einer anderen Giraffe: „Spring ins Wasser" Sagt die andere: „Nein meine Mutter hat einen Kiosk"
von Naim, 6 Jahre: Sag 3x so schnell wie möglich: vertrocknetes Gras Ich kann es viel schneller: „Heu, Heu, Heu“
von Piotr, 8 Jahre: Geht ein Deutscher, ein Chinese und ein Türke auf eine Party. Der Chinese muss aufs Klo. Er geht rein. Es ist kein Klopapier da. Er hört eine Stimme "Ich bin über dir und brauche Blut von dir." Er springt schreiend aus dem Fenster. Dem Türken passiert das gleiche. Dann muss der Deutsche aufs Klo. Es ist wieder kein Klopapier da. Da hört er die Stimme und sagt: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier."
von Piotr, 8 Jahre: Am Wandertag fragt der Lehrer die Klasse: „Wer weiß in welche Himmelsrichtung wir laufen?“ Tim antwortet: „Nach Süden." "Woher weißt du es?" fragt der Lehrer. "Mir ist schon viel wärmer geworden, seitdem wir losgelaufen sind.“
von Janine: Es gehen zwei Zahnstocher in den Wald. Dort treffen sie einen Igel. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: " Wusstest du, dass hier ein Bus vorbei fährt?"
von Jessica, 10 Jahre: Drei Männer gehen in ein Gasthaus. der erste Mann bestellt ein Bier, der zweite und der dritte Mann das gleiche. Der Kellner sagt: "Nein, da gehe ich nicht extra runter, da spukt es nämlich." Dann sagt der erste Mann: „Dann geh ich eben runter." Er geht in den Keller und hört eine Stimme: "Hallo, ich bin der Geist mit den drei roten Augen." Der Mann rennt schreiend davon. Dann geht der zweite Mann runter und hört ebenfalls die Stimme: „Hallo, ich bin der Geist mit den drei roten Augen." Der Mann rennt schreiend davon. Dann geht der dritte Mann runter und hört die Stimme: „Hallo, ich bin der Geist mit den drei roten Augen. "Da sagt der Mann: "Pass bloß auf, sonst bist du der Geist mit den vier blauen Augen."
von Piotr, 8 Jahre: Fliegen zwei Astronauten in einer Rakete. Fragt der erste den zweiten: „Wohin fliegen wir eigentlich?“ „Zur Sonne" antwortet der zweite. "Was zur Sonne, ist es da nicht zu heiß?!" „Nein“, sagt der zweite: "wir landen doch nachts."
von Piotr, 8 Jahre: Geht Hugo in die Autowerkstatt und sagt: "Bitte reparieren Sie die Hupe." Sagt der Werkstattchef: „Aber die Bremsen sind kaputt." " Eben" antwortet Hugo "deshalb sollen Sie auch unbedingt die Hupe reparieren."

von Timea und Frederik: Annika erzählt ihrer Oma: „Weißt du, was wir in der Schule gelernt haben? Wenn ein Feuer ausbricht, soll man sofort 112 rufen!“ „Komisch“ meint die Oma erstaunt „wir haben früher immer ganz laut Feuer, Feuer gerufen.“
von Hannes: Ruft ein Junge den Arzt an. Sagt der Junge: „Ich konnte in den letzten Nächten gar nicht einschlafen, auch diese Nacht habe ich kein Auge zumachen können.“ Sagt der Arzt: „Da haben wir das Problem schon. Wenn du die Augen nicht zumachen kannst, dann kannst du natürlich auch nicht einschlafen.“
von Aron, 11 Jahre An einem schönen Tag ist Fritz mit seiner Oma zum MC Donalds. Fritz sah auf dem Weg einen Geldbeutel. Fritz fragte seine Oma ob er ihn aufheben dürfe. Die Oma sagte: “Was auf dem Boden Liegt darf man nicht aufheben.“ Als sie im MC Donald waren fragte die Oma was er essen möchte. Er sagte:“ Ich möchte kleine Pommes.“ Die Oma ging zur Kasse. Da rutschte sie auf einer Bananenschale aus. Da sagte die Oma zum Fritz:“ Hilf mir aufzustehen.“ Und Fritz sagte fröhlich:“ Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“
von Alexandra, 7 Jahre Kommt ein Mann zum Doktor:„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Huhn!“ Sagt der Doktor: “Hm…sehr ungewöhnlich! Ich behalte Sie für ein paar Tage hier - zur Beobachtung!“ Sagt der Mann: “das geht nicht Herr Doktor, was soll denn meine Familie ohne Eier machen?“
von Meryem, 9 Jahre Der Gast beschwert sich beim Kellner: “Sie haben mir auf der Rechnung, das Datum mitgezählt!“ der Kellner antwortet: “Kennen sie nicht das Sprichwort- Zeit ist Geld?“
von Marcel, 10 Jahre Zwei Unsichtbare treffen sich, sagt der eine zum anderen:“ Wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen!“
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